作为父母,该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹呢?
发布时间:2021-11-03 11:58:23    来源:一弈围棋学苑    访问次数:1109次

一天,父亲的朋友带了一盘梨子,给孔融兄弟们吃。父亲叫孔融分梨,孔融挑了个最小的梨子,其余按照长幼顺序分给兄弟。

孔融说:“我年纪小,应该吃小的梨,大梨该给哥哥们。”父亲听后十分惊喜,又问:“那弟弟也比你小啊?” 孔融说:“因为弟弟比我小,所以我也应该让着他。”

“孔融让梨”的故事几乎家喻户晓,从小我们就被教育要懂得谦让。在很多二胎、三胎家庭里,爸爸妈妈总会告诉哥哥姐姐,“你们要让着弟弟妹妹”,可是这样的家庭教育真的对吗?父母该不该叫哥哥姐姐让着弟弟妹妹?


在日常生活中父母会有两种截然不同的观点:

做法一:该让,中国传统美德,哥哥年龄大,理应让弟弟或妹妹......

做法二:不该让,哥哥觉得不公平,弟弟养成习惯后觉得大家都要让着他.......



该让,父母们的观点是:弟弟妹妹那么小,让着他会怎样呢?这句话仿佛是魔咒,伴随了几代人的成长。从传统育儿观念来看待这个事,自古以来,“兄友弟恭”的传统思想已经深入人心,所以哥哥姐姐让着弟弟妹妹是理所当然的事情。

小时候,只要是家里的哥哥姐姐和弟弟妹妹之间有摩擦时,父母就会告诉他:“你是哥哥,让一下弟弟!怎么这么不懂事!”小小的他虽然委屈却做出了让步,认为自己应该迎合别人而咽下了或多或少的难过。久而久之,他就真的学会了“让”,成为了大家眼中特别乖巧懂事的小孩。

有一对兄弟哥哥从小就是暖男型的小孩,第弟却是活跃型的。一遇争执,爸爸妈妈,甚至是外人,最喜欢说的就是“你是哥哥,让一下弟弟会怎样?” 因为弟弟确实年纪小一点,哥哥想想觉得让也是应该的。



有一天,父母带孩子出来玩的时候,一对小姐妹“守”在秋千旁,不让别的小朋友玩。哥哥悻悻地拉着父母的手说:“妈妈,我们走吧,我不玩了,她们不让玩。” 父母鼓励他:“你可以过去跟她们沟通的呀!”“我跟那个妹妹说了,她说就不让别人玩。”“秋千是大家的,可以一起玩,你再去试试吧!”“算了吧,让给她们玩吧!我没关系的!”

此时的父母看着哥哥脸蛋上失望得理所当然的小表情,内心的难过犹如排山倒海袭来——我的孩子,从什么时候起,变得如此怯懦?

父母简单地说大的让着小的时候,这是一个偷懒的行为,他们不知道这句话对我们孩子的伤害,更是把应该是由父母教育孩子的机会给了那个更能控制自己的哥哥,他其实,不过是一个小孩子。



不该让,父母的观点:在父母看来想教哥哥姐姐让着弟弟妹妹,是为了能看到老大爱护老二的样子,可那不是爱的本意,那是会伤害老大的安全感和自尊,是对哥哥的不公平,是对弟弟的惯坏,而真正的爱并不是能够就该这样的规则制定出来的,应该是哥哥内心充满了安全感,自发的去表达,而弟弟感受到接受到这份爱护后,心里要感激哥哥的付出。

而父母就是要去营造这样的环境和条件,想想,一个从小被父母教让着弟弟妹妹的孩子,在一次又一次地退让之中,可能会让弟弟妹妹得寸进尺,变本加厉,自己付出与牺牲无法得到他们的尊重。

在这种环境下成长起来的孩子,他们的自尊心会受到深深的伤害。自己为弟弟妹妹付出和牺牲了这么多,却成为他们眼中理所应当的事情,这多令人寒心啊。



最好的成长环境,尽量公平

成长如同一局游戏。对于个体,最好的成长环境,就是尽量公平。

父母如果教哥哥姐姐让着弟弟妹妹,哥哥姐姐就成了被不公平制度伤害的一方;而弟弟妹妹呢?原本的受益方,其实可能是更严重的受害者,只是发作慢性,不易被短期察觉而已。

让着弟弟妹妹是一种过度保护,会致使弟弟妹妹延迟被“修理”,甚至失去可以反省和自检的机会,这是必然要付出代价的,你越是过度保护,TA未来面临的“修理”时的落差可能就越大,越难以承受,越难以自愈。

父母应以身作则,不要因为怕麻烦而把教育孩子的时间粗暴的缩减为:你比他大,应该让着小的。而是应该创造一种外界环境,让哥哥在有安全感和尊重感的情况,应该爱弟弟才会让着他;而弟弟感受到接受到这份让后,心里要感激哥哥的付出。



不管是哥哥姐姐,还是弟弟妹妹,作为孩子,他们应当被教育和引导,如何感知、感恩父母之爱;作为兄弟姐妹,他们之间是平等、互助、互爱的手足之情。


碁宝寄语

电影《奇迹男孩》里,那位奶奶对奥吉姐姐说的一段话:

奶奶:我了解你,你是我最心爱的宝贝。

姐姐:那奥吉呢?

奶奶:我当然也爱你的弟弟,但已经有很多天使在爱他了,而你有我!


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